Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь:
- Фу, чуть не утонула!
Рыбак, падая на дно лодки:
- Ни хрена себе, говорящая собака!
Муму, падая на дно лодки:
- Ни хрена себе, говорящий мужик!
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!
Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy у него всегда лучшая стойка!
Амеpиканец:
- Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена!
Рyсский:
- Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и забавный!
Приходит к мужику друг, видит у него всё чисто, всё прибрано, блестит, кругом порядок.
- Ты что, женился?
- Нет, собаку купил.
- ??!
- Она мне квартиру убирает, полы языком моет, кстати сейчас она на кухне - обед варит. Уходит, возвращается с собакой, держа в руках горячее кушанье. Друг попробовал и говорит:
- Слушай, продай мне собаку!
- Не, ты что, я без неё как без рук.
- Ну продай! Хорошо заплачу!
- Нет! Даже не проси...Я сам за 5000 $ купил.
Два часа торговались, кое-как сговорились за 7500 $.Довольный друг расплатился, забрал собаку и ушёл. На другой день звонит и говорит:
- Что ты мне за собаку продал? Ничего не делает, всё грызёт, везде гадит!
- Э ! Слушай, друг, если будешь так про собаку говорить - никогда никому её не продашь!
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит:
- Мой друг, должен вас огорчить - у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
Разговаривают две подруги:
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке...
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!
- Моя жена очень любит кошек и собак.
- Тебе повезло. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
