Что нового

Тем, кому грустно

#Улыбнуло_

NBFiVmnVHXS5rQxzRO8hYfsPzXg&_nc_ht=scontent-frx5-1.jpg

Just Dogs

Потомственный кинолог в третьем поколении предлагает свои услуги!
- Вернет собаку в семью
- Изгонит глистов из собаки/мужа/ребенка.
- Привязка духа-помощника (защита,от блох, клещей, глистов)
- Раскрытие чакр с лидерскими качествами у хозяев
а также:
- Поможет похудеть, избавится от пьянства и курения вашу собаку
- Проводит обряд соединения, который укрепляет прочные отношения между членами стаи
- Предскажет пол будущих щенят через хрустальный шар
- Помощь в решении жизненных ситуациях, таких как : тянет поводок, метит территорию в квартире, спит на кровати, кусает за пятку левой ноги, заглядывает на соседскую сучку.
- Устранение конкурентов на собачьих площадках/выставках.
- Коррекция судьбы и поведения вашей собаки путем установки невидимого купола из чистой магии.
-Навожу негатив на недоброжелателей, и страх на всех местных псов
 
Татьяна Сосновик
Модератор · 5 ч.
Вязка.
Действующие лица:

Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое.
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник.
Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье.
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое.
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Занавес…
BofL7tSku_tDcemWUHhtAkHZAQc&_nc_ht=scontent-frx5-1.jpg
 
Маргарита Орлова

Какая стадия у Вас?
ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди

Это не признанная FCI порода. В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты.Они преодолевают тысячи километров,тратят баснословные суммы на бензин,гостиницы,еду,чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке.Могут забыть дату дня рождения супруга,но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА-никогда!
мы идентифицировали новую болезнь,вероятно вызванную вирусом «обладания собакой».Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее.Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости (СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и ее типичные симптомы Вот-стадии и симптомы, известные на данный момент.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы
1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко
2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку
3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово
4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно
5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы
1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину
2.Когда вы ищете себе новый дом,вы беспокоитесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка
3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью
4.На ветеринаров вы тратите столько же,сколько на докторов
5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку
6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается,когда вы возите собак на выставку
7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи
8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая
1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати
2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнакомец ошивается в вашем доме,а потом оказывается ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.)
3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ!
4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и "фу"
5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в котором учатся ваши дети
6.Вы ездите по выставкам часто,что забываете,где живете
7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК!
У вас есть симптомы этой страшной болезни?
У вас еще есть надежда
Тогда мы идём к ВАМ!!!
 
Виктория Синицына
Администратор · 9 июня в 10:48
❗ОСТОРОЖНО САРКАЗМ ❗
советы для разведенцев
Если хаски выдать замуж
За английского бульдога,
А прелестных хаскобулей
Подороже распродать -
Через год их станет много,
Вы откроете питомник
И на выставку пойдете,
Чтоб награды получать.
Если хочется собаку,
Чтобы все её боялись,
Чтоб кусалась и бросалась
С диким лаем на чужих -
Покупайте лабрадора,
Он охранная собака,
Грозный сторож для хозяев,
А для посторонних - псих.
Если нужно вам уехать
На два месяца на дачу,
Оставляйте пса в квартире,
Он вас тихо подождет.
В миску корма положите
И чуть-чуть воды в стаканчик,
Ничего с ним не случится,
Может, даже не умрёт.
Если ваш кобель стерилен -
Это плохо и нечестно,
Он же должен быть мужчиной,
Род свой царский продолжать.
Ну подумаешь, что мама
У него без документов,
А папаша очень любит
На хозяев нападать.
Если вы хотите шпица -
Вам пора звонить в питомник
И выпрашивать в подарок
Перспективного щенка.
Обьясните, что мечтали,
А финансов не хватает,
Но на "Педигри" найдётся,
Будет жизнь его легка.
Если где-то у соседей
За забором ходят куры -
Пригласите ягдтерьера
На экскурсию сходить.
Если злой сосед увидит
И жестоко пса пристрелит,
Заведите алабая,
Чтоб на гада натравить.
Если любите вы тоев,
Чихов, мопсов или хинов,
Заведите их побольше,
Посадите в клетку всех.
Пусть плодятся как попало,
Это прибыльное дело,
Эксклюзивные метисы
Принесут большой успех.
Если выставка собачья
Не приносит вам успехов,
И дисквалом наградили
Ваших бесподобных псов -
Натрави собак на судей,
Пусть возьмут слова обратно,
И с хвалебными речами
Навручают вам призов.
Если ваша доберманша
Захотела отношений,
Просит выдать ее замуж
Каждый день и каждый час -
Выбирайте между стаффом,
алабаем и риджбеком,
Ну а если есть возможность,
То кавказец в самый раз.
Если пес проголадался
И в глаза с надеждой смотрит,
Приготовьте псу полезный
"Королевский винегрет".
Молоком залейте кашу,
Что с утра вы не доели,
Подмешайте борщ вчерашний -
Вот питательный обед!
Чтобы выучить собаку
Разным трюкам и командам,
Нацепи строгач на шею
И подергай, что есть сил.
Сразу выполнит команду
Ваша умная собачка,
Ну а если не захочет -
Значит, просто пёс - дебил.
Если вы купили хаски,
Посадите сразу в клетку,
Выводите на прогулку
Раз в неделю на часок.
Хаски скажет вам "спасибо",
Ведь она всегда мечтала
Лицезреть без остановки
Стены, пол и потолок.
Если кто-то в интернете
Кобелю невесту ищет,
Никого не хочет слушать,
Всех ругая и грубя,
Про кастрацию молчите,
Ничего не объясняйте,
Пожелайте им удачи
И кастрируйте себя.
Если повязал ротвейлер
Агрессивную аусси,
Лабрадоршу с перекусом
Или хаски без хвоста -
Только не стерилизуйте,
Пусть рожает эксклюзивчик,
Подороже продадите -
Будет просто красота.
Если скоро День рожденья
У подруги наступает,
Не ходи по магазинам
И подарки не смотри.
Ей бы надо в коммуналку
Южнорусскую овчарку.
Шестимесячную лучше.
Вот её и подари.
Если хочется щеночка,
А финансов не хватает -
Не беда, ведь на Авито
Исполняются мечты.
Там предложат за копейку
Вам подсосных "длясебяшек",
Потому что документы -
Это лишние понты.
Если новогодней ночью
Вы решили насладиться,
Посмотреть салют хотите -
С вами должен пес пойти.
Ну подумаешь, от страха
Он стремглав в кусты помчится,
Мир так тесен, что не трудно
Будет вновь его найти.
Если вы в селе живете,
То собак не прививайте,
У собаки деревенской
Воооот такой иммунитет!
Никогда не заболеет
И ничем не заразится,
Этот факт неоднократно
Подтвердил знакомый вет.
Алиса Анашкина.
https://www.facebook.com/photo.php?...5JXZ06jYjoqqYv4n9Q150uk9SBDu4vi4KfnpaJG&ifg=1
 
Марина Васильева
ПОЕЗДКА на ВЫСТАВКУ (собачники поймут:)
Утро (очень рано. городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….»
Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда)
«Может как люди поедем?.....»
«Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....»
………………………………………………………………
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй! Не успеем!»
«Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!»
«Суй! Убью обоих…....»
……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание…..
Из окон первых этажей показались сочувствующие…....
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……»
День.
«Ну и где мы…...»
«Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не псих#й…..»
«Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..»
из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!»
«….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..»
«Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…»
«….!?...»
«….!!??....Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…...
«Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!»
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»
День чуть позже...
« Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............»
.......................................
«…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»
Инет.
_nc_ohc=vpawY5n_NJgAX_2A6O9&_nc_ht=scontent-waw1-1.jpg
=AZVpqhtz8Yf9_dKVwP2K9e1MRBBW2RuZVvTQed7wGTsJvyExZ0xvwT-DQMmNYD1Vt1y0yiH7Pvj0RyjniVBNYXXM33pu5VLqYH7emygyJQIwLhpAc5kfYHE8rK2Pfw_IiO8&__tn__=EH-R']=AZVpqhtz8Yf9_dKVwP2K9e1MRBBW2RuZVvTQed7wGTsJvyExZ0xvwT-DQMmNYD1Vt1y0yiH7Pvj0RyjniVBNYXXM33pu5VLqYH7emygyJQIwLhpAc5kfYHE8rK2Pfw_IiO8&__tn__=EH-R']
 
1689374507082.png

Я И МОЯ СТАЯ.
Недавно я завела себе людей, сразу четверых: хозяин, хозяйка, дочь и сын. Породистые, с хорошей родословной. Но им не хватало вожака, то есть, меня. Теперь я ими руковожу. Но не думайте, что это легко: людей надо дрессировать так, чтоб они этого не чувствовали, а считали, что это они тебя дрессируют.
Ну, прежде всего надо было заняться их экстерьером, сбросить лишний вес, укрепить мускулы. Они ведь ходить давно разучились – всё на метро, или на троллейбусе, или на такси. А о том, что существует свежий воздух, давно забыли. Вот я и стала выводить их на прогулки. Это было совсем не просто – они сопротивлялись, ведь у людей отсутствует инстинкт самосохранения. Вот тут-то мы, собаки, должны прийти им на помощь. В семь утра я начинала лаять, скулить, стягивать с них одеяла – делала вид, что мне нужно срочно выйти, никак не могу удержаться. А один раз даже, для убедительности, на балконе… Ладно, не в подробностях дело!.. Главное – своего добилась: они стали по утрам гулять со мной, каждый по очереди, а иногда и все вместе. Вначале, как только я сделаю свои дела, они сразу утаскивали меня домой и прогулка заканчивалась. Тогда я решила хитрить, тянула время и уводила их всё дальше и дальше. Постепенно я стала спускать их с поводка, чтоб они могли походить по траве и поболтать с соседями, которых тоже вывели погулять другие собаки… Таким же способом я приучила их и к вечерним прогулкам. А затем перешла к следующему этапу.
У них в доме не было горячей пищи, они никогда вместе не обедали: кто в столовке, кто в кафе, кто в буфете. В лучшем случае купит хозяйка мне колбасу или консервы – и они это едят. Я поняла, что так они долго не протянут, и приняла срочные меры: перестала есть эту сухомятку, делаю вид, что не нравится, хоть у самой слюна изо рта капает. Хочу, мол, косточек. Когда хозяйка первый раз сварила курицу, я выдала такую собачью радость, что они даже прослезились. А по правде, куриные кости – это не собачья еда, ими можно подавиться. Но я ела, рискуя своим здоровьем, чтоб они и дальше кур готовили. Потом такой же спектакль устроила по поводу супа, борща, манной каши и даже тушённой капусты, которую ненавижу… Так незаметно я их приучила обедать дома, каждый вечер, всей семьёй.
Но впереди были ещё заботы.
По вечерам они все разбегались. Хозяин у приятелей до ночи в преферанс играл, хозяйка шла к соседям посплетничать, сын-подросток в подъезде песни орал, дочь-студентка убегала на очередную вечеринку. Стая на моих глазах распадалась. Тогда я сделала вид, что ужасно нервничаю, когда кто-то из них уходит: лаяла, рычала, бросалась к дверям, хватала за одежду… Они растрогаются: – «Как она из-за нас волнуется!» – и остаются. Стали друзей приглашать, мою преданность демонстрировать. «Смотрите, — говорит кто-то из них, — сейчас я начну одеваться, а она меня не будет выпускать». Ладно, думаю, делайте из меня клоуна, только привыкайте к дому – и лаю до одурения, а они счастливы.
Постепенно им дома бывать понравилось, сидят все вместе, пьют чай, общие дела обсуждают. А я лежу рядом на ковре и на стенные часы поглядываю. Когда наступает одиннадцать, начинаю демонстративно зевать и на люстру лаять, мол, спать хочется, а свет мешает. Тогда они свет гасят и сами тоже ложатся. Прошло немного времени, и они привыкли к такому режиму…
Ну, что ещё?
Дочке-студентке я нашла хорошего парня. Сделала вид, что мне его боксёр понравился. Стали мы с ним гоняться друг за другом – вот они и познакомились. А боксёр вовсе не в моём вкусе: хамоват, нахален, сразу лизаться лезет. Но я вижу, что его хозяин моей студентке приглянулся – терплю. Он уже несколько месяцев к нам в дом ходит, чай с нами пьёт… Надеюсь, быть свадьбе.
Словом, забот у меня теперь поубавилось, появилось больше свободного времени. Стая у меня теперь что надо: дружная и выдрессированная. Всё понимают с полулая, любую мою команду сходу выполняют… Я вам так скажу, не хвастаясь: если бы проводились выставки хозяев, мои бы получали золотые медали. Поверьте! Честное собачье слово!
Автор: Александр Каневский
 
ИЗ ВЫСТАВОЧНЫХ ОПИСАНИЙ.
1f60f.png
1f602.png

"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова".
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой.
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английского бульдога.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает...
"недостаточно цельный верх"...
великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер...
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"...
из описания суки: "сучий взгляд"...
Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!"
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".
Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"
Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"
".. карие глаза на сухой шее..."
красивые зубы с доброй улыбкой
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
"половые органы в сборе..."
в описании круто сократили "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"
В движении сближает глаза и крючит спинку носа
ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди
Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"
Недостаточно упругая морда.
"Недостаточно кобель"
"Спина приближена к норме"
"Морда красивая но несколько злая"
"Великолепная сука , крупная в кобелях "
"Французкие лапы спереди , задние отличные породные"
"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали
"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.
Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.
"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"
Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)"
Автор: Юля и СО, 2011 г.
Вот...так и живём...
1f60f.png
 
С просторов инета
Категории покупателей щенков 🤪🤣😅

Мозгоклюи:
А у щенков есть документы? Прививки? Чип? А скока стоит? А девочка, а мальчик? А скока им? Хотя вся информация указана в объявлении...

Тестоманьяки:
А тест на дисплазию, катаракту, подвывих,вывих, жопоглаз, мозготечь, яйцавынь, лапахрень, простосдох есть?
А у вашей собаки есть тест что она собака? А на сколько процентов она собака?

Пытающие:
Здравствуйте,мы выбираем между вашим щеночком и пауком-птицеедом....

Начинающие:
...мы хотим или чихуахуа или тибетского мастифа

Начавшие:
...в детстве у меня уже был заморский пинчер, чукотская гончая, королевская сторожевая...

80 лэвэл или уровень "бог":
пришлите мне фото щенка ,сделанное в реальном времени,снятое с 40 градусов северной широты и 78 западной долготы,повернутого на пол оборота с полуприподнятой мочкой носа , со 140 % гарантией шоу перспективы в возрасте 23 часов от рождения...

Предсмертники:
Сообщение от абонента отправлено 20.01.в 9:15
Здравствуйте, меня интересует ваш щенок!
Ответ на сообщение от абонента 20.01 в 9:17
Здравствуйте, да,спрашивайте,что именно Вас интересует?
20.03 - абонент был последний раз в сети 20.01 в 9:15

Гости из будущего:
- Здравствуйте, а у вас ещё есть свободные щенки?
Здравствуйте, да, конечно, 36 мальчиков и 43 девочки
- А когда будут следующие щеночки? Мы лет через 138 планируем приобрести щенка ,вот и подыскиваем....

Марсиане:
Здравствуйте, мы готовы приобрести вашего щеночка, а есть у вас доставка на пятое кольцо Сатурна, девятой галактики седьмого измерения ?

Сказочники:
Мы очень хотим приобрести щенка супер мини померанского шпица 100% "мишку" на сдачу с батона, чтоб ещё на корм хватило....

Боги торговли:

Здравствуйте,вы хотите за щенка 1000 евро?
Готовы купить у вас за 200 евро

Яжродители:
Здравствуйте, ой, моя доченька ВСЮ ЖИЗНЬ мечтает о щеночке чихуахуа, вот думаем ей на годик подарить щенка.

Волшебники:
А ваши 2.5 месячные щенки уже приучены к пеленке, к ошейнику, к поводку, к стойке, к ринговке, к поиску наркотиков, ОКД, ЗКС, собака-поводырь...
 
1705699421842.png

С просторов Интернета
 
СОБАЧНИЦУ - В ЖЕНЫ????? НЕТ!!!! НИКОГДА!!!!!!!!!!
« Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,что
Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю –
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме –
Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»
« Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»
«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»
Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!
 
1716411474905.png

Интересно, а пять собак? Неизлечимый диагноз. :hah:
 
Верх Низ